絮语

第667天 我别无所求，只想被阳光晒透 这几天一直在逃避内心平静的时刻，因为一旦平静，我就很难不去想到需要还钱的紧迫感，距离银行截止时间越来越近了。虽然早已通过跟各个好友凑集够了钱，但仍越到临近时刻就越倍感压力。是一种无形的焦虑感，是即使规划好了未来的路线但也仍会偶尔被影响情绪的无力感。 这几天一直待在家里，是室友喊我去逛逛海边图书馆我也没有精力的程度，实际上整个周末也没有做任何事情，就只是躺在床上，和做了一些家务。另一个室友回国了，这段时间有在国内电商平台购买一些需要他帮忙捎带过来的东西。 晚上在某个瞬间，我突然想改变一下房间布局了。由于衣柜焊死，窗户又刚好在墙面正中间，双人床无论塞进哪一边的角落都会导致会遮住一部分窗户。之前并不是很想用传统布局，把床仅一面靠墙，三面过道，那样会让房间空间视野上缩小很多。但今晚突然就很想要面对窗户办公，那样的话，窗外的风或许能给浮躁不已的心带来一些安抚吧。 明晚要去看戳爷演唱会，实际上对这个歌手并不是很了解，但确实有几首歌我还蛮喜欢的。并不是我花钱买的票，是室友的朋友回国了，结果票也卖不出去，于是送给了我。今晚才知道，原来会有很多gay喜欢他，听说明晚可能是我在都柏林见到最多的gay的时候了，这可真让人感到孩怕。

第663天 昨晚改了一下驾考系统的功能，大抵是改的时候动了脑子，以至于晚上精力还蛮充沛的，直到3点多才睡着。要不是早上还有跟经理的会议，估计又是很难清醒过来的一天。这一周截止目前的工作表现还是比较满意的，虽然不及国内工作的效率，但也真的有在努力工作了。与经理开会时，他提到昨天下午的会议我是否有参加，我才突然想起昨天工作太过专注忘记还有一个视频会议要参加了，然后又想起，上次开会他好像也是提醒我有一个会议没参加。应该是这种会议都能被记录吧，所以如果不参加他那边估计会有提醒，看来至少得挂在后台了呢。 室友回国找妹子去了，他心心念念了很久的国内的他的妹子们。时常对于这些open的人感到不知所措，虽然对于这个狗男人在这种事情上有些不适，但你情我愿的东西，我也没什么发言权。他回国两周，让他帮我带了个手机。现在的手机其实用得挺好，但确实毕竟坏过。在小破岛要不是跟他们合租，不然手机坏掉了可影响太多事情了。除此之外还可以让他帮忙带一些其他的东西，也还是蛮好的呢。 明天最后一天啦，这辛辛苦苦的一周总算是告一段落。得花一点时间去做国内团队的东西了，毕竟是自己主动要求进去的，结果到现在都没有做什么，还是很让人感到愧疚的。不去很主动的原因其实是因为他们用的技术我已经完全跟不上了，学习那些东西的学习成本还蛮高的，但我目前还是知道自己以后会回国的，所以这些东西还是需要熟悉的。有种不喜欢但是不得已逼迫自己去学的感觉。

第661天 日子清净，抬头遇见的都是柔情。 时至中午才发现邮箱里有几封邮件，并不是垃圾邮件，点进去一看才发现原来是泰勒演唱会的礼盒送到了。仔细一看，地址怎么好像不太对，它给我送到了一年前的住址去了，可是我明明改了地址了。再三确认之前改地址的邮件，正确无误，甚至收到了修改地址的确认邮件，结果还是给我寄到了之前的地方。这个地方是我去年跟印度房东一起住的公寓，并不是很想再跟他有什么交集。但事已至此，还是去给他发了消息问他是否有收到包裹。谁曾想他倒是蛮客气，甚至还发了个友好的表情。 下班后坐车前往市中心转车去十五区，打算先去上一个房东家把押金拿回来，然后再去拿泰勒的包裹。离开前是6点多，预计到市中心半小时，市中心到东北房东家一小时，然后去印度房东家一小时，回市中心半小时，再回家半小时，心想大概9点多就能结束了呢。 到了东北房东家本想着拿了东西就走，结果房东愣是把我请进了客厅，然后让我直接坐在沙发上，开始跟我唠起了嗑，问我的现状如何，搬到新房子里感觉怎么样，工作近期如何。还是一如既往地热情。退给我押金的时候，也是事无巨细地把每个数字算到小数点后两位，深怕我对金额雨不满意。虽然热情得有些让人喘不过气，但她居然还记着我之前跟她说的很多事情，也是能感觉到真的有被惦记着，就还是有些感动的。 到印度房东家时就已经天色很晚了，给他发了消息，他让我按门铃开门。完全无法想象他会怎样的神情跟态度，但的确有给他造成麻烦，还是蛮抱歉的。结果他递给我包裹时，语气非常温柔，在我跟他道歉时不断地跟我说没关系，甚至还问我近期怎样。虽然明白可能是客套话，但确实比我预想中的不耐烦要好太多，所以竟然也让我有些感动。 在市中心坐回程的车时，路上有施工队在修路。为了不阻挡正常通行，在单车道上两边会有人员看守，然后禁止一方通行，让对面车辆开始通行。我还在想，等到我们这边可以通行的时候，那个人会用怎样的手势呢？会是像机场人员一样来个浮夸地“请”吗？还是直接招手呢？正当我在思考的时候，施工人员直接把路边的移动式stop路标随手一拍，使其转了180度，然后另一面显示着“go”。当时就没绷着，别说，还蛮可爱。 虽然回到家时已经是接近11点，然后其余俩人居然还没做饭，我饿得不行，懒得等他们就自己煮了一些面。今天的行程虽然满满当当且超出预期很长时间，但是除了最后一趟车等了18分钟以外，其余的车都是刚刚好司机等了我一会儿让我上车的，还是很幸运的！

第660天 希望你我都能永远忠于自己。 xhs认识的快乐老家在一段时间没去之后，里面的人物关系发生了巨大变化，仿佛变成大龄剩男剩女匹配组织的感觉。 之前会对一群只在网上发疯的人嗤之以鼻，但在今年在了解过后发现也并非都是鱼龙混杂的情况。在工作压力不断增加，大家的出门社交需求日益减少，可人内心本质上的社交需求并没有对应减少的时候，大家就会开始找着各种渠道释放。网上发疯便是其中一种方式。之前认识的朋友拉我进了xhs的一个群组，里面会定期群语音一起唠嗑，时不时也会有新朋友进来。作为i人的我起初更多是以一个聆听者的身份，发现其实很多人都还是蛮有意思的。大家聚在这里也别无他意，只是因为工作之余又没有可以消遣和排解压力的地方而已。 在这里会认识不同的人，大家会诉说着自己的故事，因此总能听到来自全球各地的华人的故事。比如在US微软全栈攻城狮的女生，手握3套房但仍觉得钱不够多在为了担心妈妈以后生病而疯狂赚钱的故事。比如刚大学毕业才两年就已经做好了充足且详尽的北京买房生孩计划的layla，非常符合我们认知中的循规蹈矩的生活。也有新西兰中半夜四点才下班可能嗑嗨了在马路上跟警察飙车到120的酒吧DJ。 原本以为只是一个大家上班之余一个压力释放的地方，结果等这次搬家后再回去的时候，发现一些常驻人员似乎开始互相勾搭上了，这给我的感觉就像是大龄孤独青年交流会。美其名曰释放压力的快乐老家，实际上只是互相结识的一种渠道。虽然想得恶劣了些，并非是所有人都如此，但还是给了我这种感觉。 能感觉到其中一个e人对待感情还蛮单纯的，但是能在短时间内就对一个人掉以轻心且快速沉迷的话，总感觉最后会被整得很惨。虽然知道提醒没啥用，但还是无谓地提醒了一下。 总有人会为对方倾尽所有，但实际上人间这一趟，我们不应该为任何人而活，忠于自己才是终生浪漫的开始。

第658天 趁我还鲜活，不许任何人熄灭我 欠下的债总该还的。总感觉这段时间工作上并没有好好上心，总当做一个临时任务一般去敷衍。原本这段时间有一个主要的需要完成的任务，按照设计的要求从零开始开发alert center部分。我的小领导也跟我说了蛮多次这个事情，也说过这个东西我们要尽量六周内完成。我不清楚中间出了什么情况，但现在的情况是似乎就只有我一个人在做这个任务。上周在简单完成了表面后，本想着这周有时间继续完善一下内部，结果实际上每天“忙”于其它的bug而忽视了这个部分。导致的结果就是，周四周五两天狂补，仍旧没有补到一个说得过去的结果。我不是很喜欢这段时间工作中的我的表现。 周四晚上手机没电，吃饭的时候便把手机放在房间里充电。期间H给我打了电话我没接到，过了一会儿后给我发了文字消息。等我半小时后吃完拿起手机看到消息后便回了消息，告知对方刚才我在吃饭，手机没电就放在房间充电了。本不以为意，但在后续的对话中感知对方似乎有因为这件事情感到不开心。在某一个瞬间，我突然闪现一个疑问，为什么现在的我还需要在关系中在为了因为正当理由没有及时回复消息而辩解那么多？这仿佛是中学时代的小孩子才会做的事情。 我的内心似乎有一个小罐子，与人接触我就会定期丢一颗石子进去，等到溢出来的时候，我便不想再跟任何人接触，急需一些能让我净化的渠道才可以再有精力与人接触。正可谓，与人接触久了，我就越喜欢狗。晚上又去钓了螃蟹，只因明天中午有朋友过来吃饭，之前点名道姓让我给他做螃蟹，这才有了这种事情。但海边，永远是能宽慰人心的地方，逛了一圈之后，回程路上又遇到绝佳的夕阳，让人愉悦万分。

第656天 作为一个学经济管理出身的人，再次去面对心理学时，时常会有巨大的反差。在经济学中，总是会把人当成“理性人”，而在心理学中则往往相反，心理学认为人往往是情绪化的，冲动的，感性的。这对我生活中的影响是深远的，就像我往往总把人当成理性人，也时常用理性人的标准去要求自己。比如不该拖延，不该懒惰，不该粗心，比如要学会管理情绪，要遵守约定。结果是往往无法完全做到而时常自责不已。而当发现他人也并非是理性人的时候，就会困扰不已，“为什么我都已经很努力去 学会管理情绪/遵守约定/尊重他人等等，对方却不这么做？”。所以或许转换自己对人的定义会是未来重要的一个课题。

第651天 我的手机终于复活了 昨晚梦到了前同事，我们很客气，很客气地坐上了她的小电驴去附近商场吃了个饭。吃完后她以不想骑了为由将其放在那里，然后我们一起走回去(这种事情确实经常干)。从头到尾都很自然，我也很坦然在这段时间跟她说了我的变化，她也很简单介绍了她的近期。在到达目的地后，虽然我们话还没有说完，但我们相视后微微一笑，知道该结束了，随后便挥手道别，两人在昏暗的黄色路灯下各自朝着自己的方向离去。 不知道为什么会突然梦到这种事情，醒来后第一意识是，难道是因为她快要生日了吗？然而其实是这周日。我仍旧并不打算做任何事情，尽管去年没做任何事情的我却在我生日的时候收到了来自她的生日祝福让我有些愧疚，但想必今年她应该不会再来祝福我了吧。今年的心态与去年有着很大改变，去年多少还是带些愤慨，今年平静了许多。不会再去有任何负面情绪，只会告诉自己遇到类似的事情不要采取跟她一样的做法就好。从某种程度上，这个梦像是给了我一个体面又正式的结束。 但也许是这个梦的缘故，今天一天并不是很想干活，打开电脑看了一下未分配任务的bug列表里，简单看了一下各个bug，大致估计了一下工作量，并不是很想干，便没有搭理了。学弟这两天到小破岛了，他帮我带了我的手机屏幕，摄像头，音箱，还有电灯泡。所以等室友开完会后，很兴致冲冲地去跟他一起去市中心拿东西，顺便去买菜刀，现在的菜刀可真的是太不好用了呢。跌跌撞撞走了快两万步，算是严重超出这周运动量了。 晚上腌了萝卜，但是在密封之前我舀了一勺汤汁尝了一下，感觉冰糖放得有点多，甜味有些重，加了一些盐并没有感觉好很多，但因为实在忘记上次腌制是什么味道，所以打算先这样试试看，希望能成功！

第652 天 来小破岛近两年时间，我搬了非常多次家。这一次搬家，我感觉像是一次妥协。 来小破岛的第一个住处是校外的商业学生公寓，在国内凭借着离谱的操作抢到了难抢的公寓，而且要求在入住前一次付清41周的房租，一周房租2000多人民币。虽然一次性付清有点离谱，但毕竟是商业公寓，安全度，便利程度等等都几乎是极致，对于第一次去一个完全陌生的国家的人算得上是最为稳妥的选项。的确，在这里也是我住的最久的一个地方，长达了十个月。认识了非常多国内和国外的朋友，也算是出过这段时间中最为有体验感的一段时间了。 但公寓的价格毕竟还是要比其他散户房东旗下单间的房子贵一些，因此在快过期的时候就找了一个单间。这是一个2b2b的公寓，房东是印度人，整租了整个房源，然后室友要搬出去了，所以他招租。价格很便宜，比我在学生公寓的价格每个月便宜了1000多人民币。但是由于我的生活习惯加上中式饭菜的油烟并不能够满足房东的极端洁癖，被其诟病已久。因此住了两个月就被赶了出来。 当时由于收到一个英国伦敦的工作面试，成功率很高的感觉，如果再找新房源签定期合同就会亏损一个月的押金，对于彼时没有任何收入来源的我还是蛮多钱的。因此找了一个短租，在市中心北边，是一个一家人自己住的小别墅。整栋楼里住了很多人，但房东似乎蛮贴心，其余的房客也都很客气，只是路边来往的车辆会比较吵。面试结果以找到了一个更有经验的人为由拒绝掉了我，甚至不给一丝提问的机会。 短租的租金并不便宜，研究生同学整租的公寓中说可以接纳我，我便高兴得搬了过去，毕竟以为可以省一点房租。由于整租的公寓并没有多大，甚至是连打地铺的地方都没有，所以只能是在客厅上用两座沙发加上椅子拼接成一个勉强能睡的地方。事后结算发现，我在同学家客厅上睡沙发给他们摊的房租比我之前短租的地方价格还要高。 为了能找到兼职，在市中心找了一个相对来说很便宜的单间，住进去后发现，房间地板是不水平的，倾斜角度很大。后面才发现原来10个左右的4层楼房子里一共住了有40个人，二房东光是一个月的房租就有20万人民币。住的人非常多，导致经常在楼里能见到陌生面孔，所有人共用一个厨房，住得也十分压抑。所幸找到了兼职，干了40天足够我省吃俭用交了3个月房租，期间剩余时间就全力在投简历面试找工作。在年底又一次收到了可能性很大的面试。这次虽然已经不敢轻易抱太大希望，但是如果这次一切顺利，我可能就短期内不会再有时间回国了，于是我毅然决然跟房东退房订了第二天的机票回国。 工作虽然也有一些波折，但总算是有工作了。公司离市中心很偏，在公司附近的地方很难找到房子，但是小破岛的公交非常不准时，因此是抱着宁缺毋滥的态度去找房子的。其次人在国内找房子的话非常容易被骗，所以仍旧还是得需要去先找一个短租然后再找房子。回到爱尔兰后，认识的学弟住在学生公寓，愿意先让我在他们那里先待一段时间。于是我厚着脸皮在他们房间打着地铺免费睡了半个月。 很幸运的是在入职前两天就收到了一个看房邀请，位置非常不错，距离公司只要15分钟的公交。在简单看了房子之后，虽然觉得价格很贵，而且是住在客厅，尽管是有着单独一个“房间”的客厅，但那时的我已经没有别的选择了，就还是住了下来。房东很好，大概是在小破岛遇到的最好的房东。但实在是离市中心过于遥远，每次坐公交去市中心都会让我晕车晕到晕厥的程度。其次在房东眼皮下生活，虽然房东人很好，但她习惯“掌握”我的生活轨迹让我十分没有安全感，而且总归是有种寄人篱下的感觉的。于是住了三个月之后还是搬了出去。 这次也是现在刚搬进来不到半个月的房子，和同学整租的感觉的确会比与陌生人合租或者在房东下面租房舒适得多，是可以用“生活”而不是生存来形容当前的状态的。 所以不到两年时间，似乎是搬了7次家，换了8个住处。整体最直面的感受是，我可以接受住宿条件恶劣，我也可以隐忍任何事情，但我仍旧会不断往让自己过上更好的生活而努力。其次，我已经越来越开始接受人是群居动物这句话了，在小破岛的孤独感是在国内前所未有的。在国内我也可以一个人只身前往离家两千公里的人生地不熟的地方生活，我也可以义无反顾奔向“危机四伏”的城市工作，纵然都是从零开始，可我从来没有感受到孤独，甚至一直觉得自己是一个非常能够忍受孤独，享受孤独的人。但不知为何，在小破岛，自从从学生公寓搬出来之后，孤独感就在无数个生活的瞬间油然而生。并不是身边没有人，老外也会非常多，但与他们总是没有共同语言，甚至连吃都吃不到一起去。越到后面，我似乎就越会去期盼向往甚至追求着与人社交，哪怕是不说话，待在人多的地方的角落里静静地看着他们说话，我也感到十分满足。 我还没能去挖掘清楚为什么会产生如此浓厚的孤独感，但最近的这次搬家，于我而言，是一次对自己无法一个人生活得很好的一次妥协。因为它已经不再是因为房子之类的客观原因去搬家，而单纯是因为我无法自在地跟人交流而感到发自心底的孤独，是我接受了我需要跟人生活在一起的退让。之所以在意这个，是因为它与我打算以后一定要有一个属于自己的房子而不租一辈子房一样，将会改变我接下来的行进轨迹。我不会再固执地以“我一个人也可以活得很好”为借口去避开一切与人沟通交流的事情，我可能需要更认真地去学习如何在一段关系中与对方长期相处。

第651天 之前有让国内朋友帮忙带坏掉的手机的手机屏幕过来，这样找个手机店修一下之后感觉它还能活一段时间。本想趁着这次618买一个新手机，但是发现并没有熟悉的人最近从国内过来，这个带屏幕的朋友以携带了太多电子设备为由婉拒，那也不好再为难别人。但是手机这种东西，让不熟悉的人捎带的话，可简直是太考验人性了，我实在不想去冒这个风险。最近没有自己的手机感觉到生活有多不便利了，由于没有地图完全不敢出门，也几乎完全丢失了随手拍的习惯。所幸还有个ipad，所以倒是还能维持基本的生活。 我现在逐渐发现，有些人和有些事情是没办法原谅的，至少在对方没有采取任何让自己体现到诚意的举动之前是不会原谅的。但是我没有办法理解的是，为什么会有人能够因为一些角色属性就能够一再地去纵容对方做过的行为。似乎于我而言，在心死的那一刻，就已经无法再如同什么事情都没有发生一样对待对方了，无论其他人如何看待我，无论公序良俗如何去约束我。 厨师可能最需要的就是一口好锅跟一把好刀。下午把冰箱里之前买的一块5斤牛肉解冻，拿切片中式菜刀去企图从中间一分为二，但无论如何也切不动，是解冻时间还不够，但由于下午还想出去一趟，因此无论如何也得赶紧开始切了。家里没有锤子，所以找了半天找了一把西餐刀使劲敲击菜刀背面让其不断深入切开肉面。结果没一会儿，西餐刀直接断开了。好在截面是在把手处，而不是直接是刀面处断开，不然指不定会划到哪里。最后废了九牛二虎之力才把一半的牛肉切片了。边切边觉得，啥时候得给自己整一把好点的菜刀才行。 明天室友邀请了她的朋友来玩，邀请了6个人，这样整个屋子就变成9个人了，是位置都不够做的程度，但明天应该蛮热闹的。

第648天 像个大人一样生存，像个孩子一样生活 搬到新家一周，这一周的伙食明显膨胀了起来，几乎顿顿是大餐。三个人并没有规定什么时候谁做饭，什么时候谁洗碗，一整个就是随性的状态，看看冰箱里有什么食材，然后想到了什么点子就提出来，其余人有意见就补充，然后就开始各自找活干了。备菜的备菜，煮饭的煮饭，炒菜的炒菜。即使是吃完结束后，也是大家一起收拾，谁累了就少收拾一些，谁闲了就多收拾一些，都不想收拾那就丢洗碗机。三个人似乎都是很好说话的人，并没有太多冲突，有些甚至都还没有到两个回合，就会以一方懒于争辩为由结束。一周结束，从整体情况来看，女生似乎不太情愿做饭，而我跟我的男生同学则是乏于善后，所以大多数情况是我跟另一个男生轮流做饭，女生处理剩下的残局，我们也会帮忙打扫灶台，桌子和地板等等。可以很清晰的感觉到，三个人都是在村里乏于装作大人一样的生存，借机搭伙凑合活着的感觉，只是刚开始大家兴致还很足，兴许到后面就会懈怠许多。 今日从CC那里接触到一个新词：好学生心态。指人们为了完成某人期待而努力改变自身，成为他人眼中的好学生，在这一过程中，人们的情绪态度就合称为好学生心态，包括高度服从，重视他人正向反馈，恐惧失误，习惯性讨好，过度反思等。这种心态我觉得可以存在于任何关系中。这种担惊受怕的日子我过去似乎也经历过不少，就像之前待在上海的一年，就像搬离学生公寓后与印度二房东住的三个月。现在的我未深入局中时倒能很清晰地认识到，这种心态是不正常的，企图安慰自己的方式也是在劝诫自己所有人都是很会犯错的普通人。就像大原来大人也会不经意间摔碎盘子，同学也都会忘记带钥匙钱包出门，技术大佬也会提交不合适的代码，经理也会睡过头。 所以现在在一段关系中，会产生恐惧失误时，我的第一反应已经不再是自己如何才可以去避免犯错，而是更理性地审视这个错误的性质，如果只是一些不足为道人人都有可能犯的过错，那将很快就会释怀过去，就像我前一阵子摔坏了手机，从始至终都没有责怪自己。此时如果对方过度苛责或者反应激烈，那我将会强势回怼，是对方要求太高。无论这种心态存在于什么关系，一旦开始，任由不管的话，一定会往与期待有偏差的方向发展的吧。 现在的我更希望于让自己尽可能处在一个减少困扰的环境里，不想做饭的时候可以不做饭，不想早起的时候可以不早起，不会担心因为一两句不足为道的话就惹人生气，也不会因为晚回消息就让人暴跳如雷。尽一切可能做自己想做的事情，拒绝自己不想做的事情，像大人一样生存，像孩子一样活着。