絮语

第686天 这段时间似乎并没有发生什么事情，但却也发生不少值得记一下的事情。 我应该是阳了。继看了泰勒演唱会的室友C阳了和去德国碰上了欧洲杯的室友J阳了之后，坚挺了一周的我终究还是感到身体不适了。由间接性咳嗽起步，到喉咙始终有异物感，再到开始头部轻微泛晕。这几天作息也并没有很正常，在连续一到晚上就昏昏欲睡后，突然熬了一个大夜，身体更加疲惫，今日更是睡了十几个小时。有在开始吃药了，努力好好休息。 室友C突然在群里说不跟我们一起吃饭了，给的理由让我觉得并不是很充分，但总感觉成年人追问太多就不礼貌了。只是这种方式实在让我感到困扰，很难不去猜想是不是自己做错了什么。虽然并不会如同之前那般尽是自我怀疑，但间歇性冒出来的猜想却也让我厌恶不已。我们并没有任何冲突，现在再遇见时也会是如同以往一般简单问候，只是偶尔会在想，倘若是因为我的话，对方是否会在问候完独自恶心一番呢？这件事情并不会对我产生太久的困扰，相信再过几天将会完全消解，只是觉得无论是何原因，这种处理方式都是不太让人能接受的呢。 xhs上有一个姐姐突然决定给我转钱，因为之前做的驾考题库网站由于官方更新了题库后，我并不打算再额外花钱去买自己已经考过的题库。而这位姐姐说我这本来就是公益项目，因此她可以出钱来让我去买新题库然后把资源更新到我的网站。因为我原本的想法是愿意分享新题库的人买了之后让我下载就可以了，但确实没想过会有人直接转钱给我。倒是着实被这种无厘头的信任感给感动了一小会儿。 看了宫老的最新电影《你想活出怎样的人生》，确实是一部不容易看懂的电影，但是看到最后却莫名也有被感动到，这依旧是很宫崎骏的一部电影，但与之前的电影不同的是，这更像是一部他画给自己的电影。一个八十多岁的老人，在理想与现实不断挣扎交织中终于以适合给自己的方式接纳了一切，是纵使世界满目疮痍也依旧更喜欢这个世界。 时间又很晚了，希望今晚能睡好。

第681天 这个家没了我得塌 中午艳阳高照，是到了饭点整个屋子里还是死寂沉沉的时候，就知道阳了的还没好，从德国回来的估计还在睡。那就只能让这个家唯一还活得像个人的我来伺候他们了。结果做完后，还得像个男妈妈一样喊他们吃饭并且是差点要把菜喂到嘴里的程度。 饭后整理完习惯性躺在沙发上瘫一会儿，早上有把衣服拿出来晒，午后风会有些大，经常把床单吹到地上。但似乎艳阳高照的，也没什么大片乌云，便在沙发上玩起了无聊微信小游戏。等玩累准备起身去房间，撇了一眼阳台，嗯，依旧是艳阳高照的天气，真不错啊。但好像有些稀里哗啦的声音，定睛一看，天，正在下大暴雨。连忙把晾衣杆往回拿，发现床单上有很多黑色的小石子，一时不知道到底是雨就是很脏还是从屋顶上溅下来的。抖落不掉便打算晚上再洗一次，希望洗衣机能把它洗掉，小破岛真坏啊。 俩室友无一例外都阳了，一个是还没好，一个是刚从德国回来遇上欧洲杯，又是一大波人潮。回来后就说话像唐老鸭了，时常伴随着剧烈咳嗽，仿佛是吃了孙悟空的妖怪一般。感觉我也可能接近边缘了。 果然，晚饭后就有些头晕目眩，没一会儿就晕睡过去，睡到凌晨一点半突醒。不知道是睡懵了还是阳掉了，脑袋瓜疼有些像技术差劲的偷东西的贼一般，企图躲藏，却又时显笨拙。希望明早醒来不会像个废物，不然这个家得垮咯！

第679天 对别人有期待是一种很微妙的暴力 室友C最近似乎阳了，可能是因为参加泰勒演唱会那天接触的人太多了。这段时间小破岛确诊的人不少，听说新型的也蛮可怕的。室友每天的症状都不太一样，从喉咙疼到头疼欲裂，再到眼球疼，哪哪儿疼。起初还以为是单纯的感冒，后面她开始发烧，各种不太符合印象中感冒的迹象时才认定是阳了。 起初以为是感冒时，就不断担心是否会传染给我们，很自觉到尽量呆在自己的房间里，也会主动在吃饭时多加一双专门给自己夹菜到“公筷”。作为室友，我们能做的也就是不让一贯主动承担洗碗角色的她再洗碗，然后这几天吃的菜也尽可能少辛辣与多驱寒。 羊汤能驱寒，外加在室友W回国之前也跟他说过下次换我煮羊汤试试看（因为他煮了一次，我们没人喜欢喝），再加上我也实在不想通过吃药的方式预防感冒，因此打算煮羊汤让大家补一补，也能让受了风寒的室友暖和暖和。使用的依旧是东北房东给我的配方，各种捣腾煮了三小时总算完成了。室友C在吃饭时以实在没有胃口为由仅喝了一点点，想必这一点点也是她不愿扫我的兴才勉强喝的吧，尽管在我煲汤的时候有想着可以让感冒的她多喝几份。在第二次劝她再喝一些暖身时，突然想起我的家人之前也是这么劝我吃他们精心准备但我压根不喜欢的菜。 的确，虽是好心，但终究也是自己的一意孤行，然后盲目对别人产生期待，但却忽视了对方不一定能够满足期待，然后就会因此产生失落之类的负面情绪。 我们似乎都会不知觉擅自在关系中对别人产生期待，当对方没有按照自己设定的路线行事亦或是没能取得我们期待的结果时，我们又会擅自失落，更有甚者会去埋冤，怪罪，结果往往把自己和对方都搞得身心疲惫。 猛然觉得这真是一种微妙的暴力，施暴者是自己，受虐者也是自己。

第677天 我尝试与自己和解，却从未成功过。 同事老Mike今天又跟我吐槽公司的项目跟屎一样，但不知道为什么，之前只是当成吐槽，单这次感觉问题大了很多。Mike是一个很注重细节的人，常常跟我说对于旧的东西即使是不恰当的方式也去顺应它们的逻辑写，但是新的东西就应该用当前最正确的方式去实现。因此如果我有一些不恰当的更改他都会跟我指出来，我很喜欢他的这个态度。但是今天在改一个东西的时候，原本是需要跟他一起开个共享屏幕解决的，但是我通过需要改动其他的东西解决了，于是跟他说我改过来了，希望他帮忙审核一下这样的方式是否可以接受。他直接就同意了，然后说虽然他平时总是说不要有不合适的更改，但是为了实现设计的要求目前提供动东西又做不到这也是不得已的事情。随后说对公司对项目一点信心都没有了，就像一坨屎一样。这一刻我感觉Mike的吐槽似乎是有些疲惫的意思了，他可能呆不久了。 这件事情其实很难说是谁的错，做项目的人必然无法兼顾太多，这就是一个一堆bug完全不成熟的项目，而设计又需要用到这些项目去实现新内容。我们根据设计的方案使用这个不成熟的项目做新的内容必然是痛苦万分的。当一向严谨的Mike，在此刻的彻底妥协，内心是做了怎样对挣扎没人知道，但做出决定的他一定时充满了无奈和愤慨的。 这让我想起，年幼时见识到身边一些无法理解的事物，彼时虽无法做任何改变，但也下定决心至少让自己不要变成这样的样子。可到了后来经历了类似的事情后发现，当时做这种决定的人并非真的是他们不明事理，而是相对而言，这样做才会是相对最适合的。那种明知不合适却又要去做的时候，就像是吃了苍蝇一般恶心。而这对我的影响便是让自己不断觉得自己变成了曾经最讨厌的人。虽明知是幼时不够全面的世界观下定的偏颇印象，但也真做出类似的事情时也着实恶心到了自己。 晚上，浴室，在洗澡时，用沐浴露加肥皂将自己蛮力洗了三遍。

第669天 早上起床后准备工作时收到了前同事发的生日祝福，看到消息的那一刻真的有些破防。我都两年没跟她说生日祝福了，结果她却依旧是还会记得我的然后跟我说，这反而还让我有些愧疚，但确实也没什么好多聊的，道了声谢后俩人就都默契地沉默了。 泰勒的演唱会门票转票入口终于开放了，我连忙跟之前买票的人沟通，让她把票转给我。对面答应得十分畅快，在交付了账号信息后毫不犹豫地转了过来，然后还跟我说可以等我入场后再去闲鱼点击收货。演唱会门票价格并不低，所以没有被骗真的是让我很出乎意料了，甚至一切顺利，而且卖家还十分贴心，这让我备受感动。 晚上捣鼓了一下米家智能，发现米家的自定义功能可真的是太垃圾了，比起iOS的快捷指令差得不是一心半点，但好在房间里的灯和音箱能连接上，能用最基本的功能也是足够了的。小爱音箱只能在大陆地区使用，完全无法获取小破岛的任何信息，我就给填了个上海黄浦，在进行一些早安智能自动化的时候，会跟我提示当地天气。可我知道上海黄浦的天气能有什么用呢？就是下雨了我也不能给送伞不是。