絮语

第1121天 ai最烦的地方莫过于回复过于不稳定，即使加了很多输出格式限制，但想要一个要求严格的json字符串实在太难了。简历项目原本今天可以结束，结果不稳定的输出导致很容易出现很多bug，这对于项目来说是绝对不能容忍的。 工作上貌似没有太多内容了，都是需要等别人回复才能继续做的事情，明天或许就利用上班时间赶紧把简历项目搞完吧，实在没有太多预期时间给这个项目了。

第1119天 最近业余时间有好多要做的项目，一个没做完又来一个新的。驾考题库到现在也没有更新完，记得快发布前发现了一个订阅相关的bug，想着说后面再改来着，但一直都没什么精力。后来想要买二手车，打算做个浏览器拓展脚本去对比车辆，结果也只是适配了一个网站，还有一个网站还没适配完成。这几天又在忙简历的网站，把尘封了许久的简历网站拿出来更新。有着ai的加持，不得不说开发效率真的提高了好多好多，一个人要慢慢捣鼓几个小时，ai就几分钟全搞定了，又是感慨要失业的一天。

第1116天 我像是那种不撞南墙不回头的人。 总觉得，如果没有被明确告知“结束”，就算心里已经隐隐明白，也还是会想再试一次，再补救一下。喜欢这种东西从来不能靠努力换来，可心底却偏执地相信，只要没有听到清清楚楚的“不想继续”，就不该轻易放手。 在我看来，先放弃是一种背叛。那不仅是对对方的，也是对自己心意的。若是对方其实也在努力，只是表现得笨拙或者手足无措，而我却当起了逃兵，那种感觉是我完全无法接受的。 但对方只要说出了不想继续，我一定会立马收手，不再纠缠。我并不是要死死抓住谁，只是想在力所能及的范围内，去认真对待、去珍惜每一段感情。

第1113天 最近这几天很难静下心来，与其说很难静下来，倒不如说不想让自己静下来。一旦身边的一切都沉寂下来后，思绪总是会飘到一些无法掌控的事情上，这似乎已然成了一种习惯。当意识到这一点时，我就知道自己彻底完蛋了。 之前有人说我很偏执，我询问身边的人，我偏执吗？我还深刻记得那是发生在下班后和同事漫步在上海街头，昏黄灯光的马路牙子旁，同事的反应是“是，你是有点偏执的”。后来在许多次抉择的十字路口中，我往往不愿相信一些既定的结果，偏要执拗地去追寻那最后一丝可能的曙光时，开始逐渐接受自己就是这样的人了。 当认识到彼此的需求不匹配的那一刻，我就已经预感道一些悲催的结局。爱而不得是人生常态，可在这样的剧情里我是如此孱弱。与以往不同的是，那颗七上八下反复溃烂的心不再只是故作纯情，只知无用的无病呻吟，而是在仔细地感受着痛苦的每一个瞬间。就像是执拗着按压着淤青的伤口，微弱到恰到好处的痛楚，让自己清晰地感知到底有多煎熬。 我仍旧没能活成洒脱的样子。总说着当意识到一加一小于二的时候就该结束了，可真到这时候，过度投入的沉没成本将人性拿捏得淋漓尽致。好像对于执拗的我来说，情绪消耗不完的关系是无法结束的。熟透再冷透，千回百转的心被揉扁搓圆，这种忽冷忽热的追逐游戏我向来很难玩好，干脆带着势必头破血流的决心清醒的坠落。等到触底的那一刻，冰冷的地面会告诉我会有一张将我温暖裹挟的床是多么可笑的想法。 凶猛地感受这次的伤害吧，将以迎战的姿态，全盘接收一切脆弱失衡敏感之类的副作用，深刻地记住过早真诚和期待的代价。

第1110天 吃了褪黑素的晚上睡得格外的早，虽然早晨醒来多次，但兴许是很久没有睡那么久的缘故，心情格外的好。推开窗帘发现外面居然是晴天，天气预报可是说整个九月都不会再有晴天的。意外的好天气让这难得的好心情格外愉悦。 早上一醒来就要跟经理开会，昨晚的闹钟设置错了，记错和经理开会的时间了，幸运的是在闹钟响之前醒了。打开电脑发现还有一分钟就要跟经理开会了！ 上午跟印度同事聊了一些工作相关的事情。同事似乎很会安于现状，并非是说他不思进取的意思，而是在遇到不公或者不对劲的事情，他总是会选择以避免冲突的方式去应对。无条件按照设计师的设计稿去开发，除非遇到无法开发的问题，这是他的工作理念。而我觉得，设计和我们都是为了实现用户需求的，有时设计师的设计稿并非完全合理，过于复杂的设计会给我们造成不必要的麻烦，这种时候跟设计师商量一下，彼此协商一个都能接受，让双方都可以轻松且实现需求的方式会更好。 下午趁心情还不错，即使做蛋糕的材料还没有准备好，但还是选择出门去买齐！晚上尝试了一下蛋糕，由于没有买到教程的尺寸，所以成品有些不太一样，但还是很好吃的！ 经过反复筛选，终于在二手车的竞选中选出了最后两位，通过各种ai去评估都说这两款是最好的！有点激动，或许这周末就可以有车车了！

第1109天 晚风吹人醒，万事藏于心 最近浑浑噩噩毫无能量，满脑子胡思乱想让自己变得精疲力尽。一开始总会信誓旦旦地说觉得相处就应该是一加一不小于二，一旦不满足这种情况了，就需要考虑关系的去留。但真的当发生这种事情的时候，沉没成本又会让人陷入无限纠结的境地，使人困在情绪沼泽里无法自拔。 其实理智时的思考已经给出足够的解释，归根结底就是不够喜欢，什么需求模式不匹配都是扯淡。自然也知道这不是我的问题，我已经做了所有我能做的事情。对边界感的定义不一样导致同样的亲密行为让双方投入不同的感情比例，这是我这次变得如此痛苦的根本原因。我只是从未想过“不够喜欢”还可以藏在诸多亲密行为背后，这会让我无法清晰判断到底怎样才能算作是“足够喜欢”，也会让我当面对对的感情的时候反而不敢去全力喜欢。 我也清晰的明白这是一种成长，是能够感受到头顶的level等级又在晋升般的成长。只是，成长一定要用这种痛苦不已的方式吗？长大真的是件无人生还的事情。