絮语

第1139天 消极态度有时会使快乐更加珍贵 昨晚做攻略做得很晚，但今早仍然还是起个大早去市中心拿签证。在没下签之前一直担心是否会能及时给我签证；在收到确切的可以拿签证的通知后又会担心是不是不能覆盖我的行程；在下公交走到签证中心的路上突然闪过一个念头，这次让我拿的不会是拒信吧。直到真的把护照拿在手上看到上面日期是20天，最长居留10天，单次往返，生效日期10.13，才彻底把悬着的心放下！居然很顺利的拿到了签证呢！但不及开心的想法弥散，一股不信任能如此一帆风顺的感觉瞬间上头，还没能成功请假，不会出现什么意外吧。 项目要在下周部署，在拿完签证后并没有回家，我进了研究生时待的实验室，毕业多年学生卡还是可以刷进去呢，真是让人诧异。在实验室工作让我想起了之前在这里找工作时的自闭感。手上剩下的任务不多，很尽力但却也很顺利地完成了所有的任务。在开会同步时，经理说下周不部署了。这让我在责怪又延期的同时也开心的觉得这样自己肯定就可以请假了。在我汇报我修复了所有bug的时候，经理打断让我不要这么说，我只是完成了目前所有bug。虽然知道这是在开玩笑，但真的一点都不好笑呢。 在我开完会跟经理提请假的事情时，他却问我想请哪几天。当我说到周三周四周五时，他却说这有些困难，倘若测试人员发现一些问题的话，我们就不能在下下周部署了，如果是周一周二或许还好点。我有些一时语塞，但转脸就跟经理卖惨，说这并不是我能决定的，我很早就申请了签证，而申请签证之前我需要预定好所有的酒店机票，原本申请的周二到周日，但是今天刚拿到的签证日期却是周三到周日。此外也已经跟同事商量好了，有一些小问题他可以帮我修复，如果有大问题，随时可以打我电话。但他说他需要半小时考虑。 好在最后还是给我批假了，不知道是什么让他突然改变的想法，变得如此爽快。但不管怎样，我很顺利地拿到假期了！实在是有些受宠若惊！原本很简单的申请签证，请假旅游的正常小事，但在签证变成第一次申请申根签，留给签证审核的时间只有8个工作日，项目进入收尾部署阶段，自然就对一切事物都充满了不确定的怀疑感。而当所有事情都虚惊一场地顺利结束的时候，竟然感受到前所未有的开心！ 晚上和老Mike和一些同事约了见面，虽然老Mike离职了，但是我们仍然还是很喜欢他，有在保持一定的联系。在他听了我说项目的事情的时候，他表示这让他很愧疚，把所有的事情都留给我了。我安慰到也是因为我去面对那些，我才知道他之前有多么痛苦。我们几个人仍旧一起吐槽骂公司，愈发觉得工作后的吐槽是不可或缺的一环。在就喝了一杯cider之后我就有些晕乎乎的，或许是没有吃晚饭的缘故，喝了一杯便不再继续喝。而其他同事一杯接一杯的不断在喝，也是真的很厉害了。我们聊得很晚，以至于后期我完全没在听，只顾着陪笑，但还是觉得能跟同事一起吐槽是一件很开心的事情。

第1138天 最近的工作真的是做得让人生无可恋。 项目快结束了，但是越到这种时候，就越会出现一堆问题。这两天的工作内容又因为需求的变更而直接变得毫无用处，只能删掉。明明就快要发布了，结果又会出现一堆新的问题。这种心碎感就像pdd每次到最后就差最后一点点。谁能懂我在打着这两段字的时候真的委屈到眼泪盈眶。 这两天倒是陆续有些人来看房，下午有个亚麻的程序媛开着车过来看的，看完后刚出门就立马要跟我订下来。上周来看房的朋友也打算租下次卧，明天会给我最后消息。倘若真的都订下了，那我真的是会减轻很多压力，只用专心把工作整完，然后下周出去玩。 这两天忙着做攻略，做攻略的时候感受到了欧陆国家的文化底蕴到底有多么让人震撼。作为对欧洲历史完全不了解的理工男，在做攻略时光是看到匈牙利和奥地利的图片，就得不得不感慨这两个国家在之前是有多么繁盛啊。明天去拿护照，希望给我的时间长一点，至少能够覆盖我的行程吧。 经理以项目快结束为由，让我把项目部署完成再放假，但我没跟他说我早就订了机票了，所以只能尽可能在这段时间赶紧做完，下周一就要飞了呢。

第1128天 像大人一样生存 我始终记得读 master 时，巴西大叔对我说过的建议：生活最好由三部分组成——学业或工作、社交、兴趣。这样，即便其中一项甚至两项落入下风，生活也不会彻底崩塌。 这两个月的我格外难熬，仿佛是因为七月生日时将渐入佳境的幸福声张得过于大声，以至于不小心让命运听到。 替离职的同事收拾残局的工作并不好做，日复一日陷入无意义的沟通；改了又改的需求，修了又修却愈演愈烈的 bug；还有那些不顾质量、只为交差的同事，无一不让人将一切激情消耗殆尽。按理项目临近收尾应当令人松一口气，可听到后续的排期，却只看见无尽的同质化在前方等候。年少时曾豪气地说“不喜欢就不干”，真到了身处其中，却总是被现实裹挟着低头，学会忍气吞声。 过度的真诚往往预支与人相处的精力和勇气。并非厌世，只是缺少逢场作戏的兴致，浅社交下人们都在努力表现着自己并不具备的优良品质，面具太重，让人疲惫。亲密关系更是一项复杂且艰巨的课题，学习爱与被爱足以让人倾尽全身气力，却至今都难以区分边界感。成年人对于感情的感知都是模糊的，大多都是在人际关系中吃过亏，又或者是在绞尽脑汁尔虞我诈中失去了与人真诚交往的想法，就连喜欢都是怯怯懦懦的。相比幼时直白的爱憎，这专属于模糊的感情感知下的“喜欢但没那么喜欢”的时刻，让人眼里的光就像深夜的灯，一盏接一盏的熄灭。 我并没有能长久依靠的兴趣，承认自己就是一个普通平凡的人。并不是没有努力尝试——音乐、电影、摄影、旅行、滑雪、冲浪、潜水、设计、编程、绘画、下厨、烘焙、健身、运动……几乎每一样都曾用心钻研过，也取得过一些成果。但它们终究只是锦上添花，而无法在关键时刻起死回生。 十几岁时，我以为成年人不会困惑，以为他们总是洒脱。如今才发现，那些困惑从未消失，只是被放在一边。