絮语

第719天 像一件湿棉袄，穿上了冷，脱下了也冷。 不愿给自己增加太多束缚，但确实是有些疲惫地去应对情绪不稳定这类型的人了。我似乎与有这类问题的人纠缠了非常久，幼时父母的情绪就不是稳定的类型，时常因为琐事能拌嘴起来。仿佛是由此对情绪不稳定一事深恶痛绝，总觉得事情没有进展到原则性问题就没必要用这种偏激的情绪方式去解决，便一直在不断训练自己的情绪。现如今到似乎小有成效，即使与人发生冲突也往往冷静许多。 但在成长路上，发现并非所有人都有意识到情绪管理是一门必修课，更有甚者会抱有“我心情不好的时候谁也别想好过”的心态。或许是自己曾经也是费劲心思次存活下来的缘故，在面对情绪管理能力欠缺的人时，纵使自己再平静，也无法抵挡住对方多轮“攻击”。而每一次他人情绪爆发的瞬间，都是向我心底狠狠刺去的利剑。所以纵然共情心很强的我往往能理解到对方，但不可否认的是每一次都有被确切地刺伤到。

第714天 道德感太强就如同作茧自缚 年少时在遇到一些人对于某一件事情的“糟糕”做法感到无法理解，总会愤恨：他们为什么要这么做啊！总会暗自下定决心永远不要变成他们的样子，在心里不断给自己增设约束。可突然在某一天，当自己深处类似的场景时，不由分说地做出了相似的行为。往往在此时，脑海里就会突然想起之前批斗这种行为的画面，那些所谓的“正义感”瞬间荡然无存，陷入了一边愧疚当初冤枉了对方，一边又会自责变成了当初讨厌的模样。 归根结底还是因为对人性不够了解，对自己也不够了解。似乎看待事物的角度也总是随着立场变化而变化，那些堂而皇之的正义感，在某种视角下也显得卑劣了许多。至此，所有的评价似乎都已成了荒谬，我们谁也没有办法保证当自己处于当下处境时会变成怎样。 现在的态度则与之前截然相反，若是绝对的大是大非，已然不敢再互作评价。只是能够切身体会到的是，这种事情发生的次数越多，纵使现在的自己更新了之前的评判标准，但由于认知深埋在心底许久，即使澄清，也很难改变自己愈发变成曾经最讨厌的模样。

第712天 线下上班两天让我这半年来消散的班味儿瞬间回归。 通勤永远是我最讨厌的事情呢，我总觉得通勤就像是被浪费的时间一般，我永远没有办法在通勤路上做任何事情。去公司的路程并不简单，需要通过市中心中转，因此即使开车才二十多分钟的路程坐公交竟然会要两个小时，一天来回的四个小时足以让周四晚上的我进入了垂死边缘。 周五下班后去附近公园逛了逛，一个人戴着耳机走在路上的感觉还蛮惬意的。夕阳并没有很惊艳，但天边的火烧云却也吸引着心神。 周末两个室友都有约出去了，这几天似乎就只有我在家呢，要是天气好的话，也出去逛逛吧！

第710天 大型网友面基现场。一大早醒来收拾装备便去公司了，即使如此也是折腾到了十点才找到老Mike。经理和其他同事陆陆续续地来到办公室，线上透过摄像头看了半年的人实际见面的时候还是会有不一样的感觉。好巧不巧，刚好入职半年了，至此才与部分同事见上面。 公司一如既往的小气，没有显示器，没有免费零食饮料和咖啡，甚至卫生间并非是卷纸而是抽纸，抽纸机有特殊设置，一次只允许抽一张。但进入无障碍卫生间的时候发现居然有若干卫生巾和卫生棉条。不管多抠，至少还有在这方面很为女生考虑。 下班后并没有打车，因为确实太贵了，坐公交车时企图连接蓝牙耳机但出现了问题，在车上捣鼓半天也没有捣鼓明白，然后晕车了，胃里翻江倒海。 明天还得去一天，线下上班果然让我对上班这件事情又产生了无比的厌恶感，身上的班味儿瞬间就回来了。

第706天 朋友是游戏的最高配置 搬入新家后两个月，只邀请过一次帮忙搬家的朋友一起吃过份后便再也没有邀请过其他人了。刚好室友有些东西在同学那边需要拿过来，于是邀请她们过来吃饭，顺便带过来就可以。 早晨起来后问同学什么时候出发，她们说已经在路上了，还有一小时就到。虽说谷歌地图上说一小时，但实际上速度一定会更快的，毕竟我们这个市中心到我们家的公交车司机跟疯了一样开车。果然，在我还在准备果盘的时候就已经到了，45分钟就到了。 在准备果盘的时候各种想办法摆盘好看一些，发现并不真的做得像回事的时候，突然意识到，我越来越像我爸妈了，他们在邀请朋友来家里吃饭时就会格外的热情。小时候还会十分困惑，现如今却似乎也在不知不觉中变得如此。倒并不是完全因为邀请的人，更像是因为要招待朋友了，所以无论如何也得认真起来才是。所以会提前好几天就开始规划菜品，所以会提前一天就全屋打扫，所以连果盘也会摆盘好几次。我就像是那种在这种忙里忙外的事情里会找到满足感的人一般。

第704天 微软给我发终面邀请了，但是上次和hr谈完后我问的问题还没有给我答案。发了封邮件再次询问了一遍，如果对方执意不回的话，那我也不再感兴趣了，没必要浪费大家的时间和精力。 项目组的项目经理调到其他的组去了，并不清楚什么原因。新来的项目经理就像是个恐怖分子，比起他还是更喜欢之前的，因为之前的更加活泼一些，能够让团队氛围缓和很多。现在开会有点死气沉沉的。 最近处于情绪低谷期，一到晚上脑子里就会控制不住地胡思乱想。纵使白天可以通过忙碌各种事情让脑子不停歇，但睡前丧丧的情绪还是会席卷而来。想做些什么欲望太强烈，往往就会用力过猛，从而导致事与愿违。有种拼尽全力，费尽心思地“搞砸”事情的戏剧效果。道理我都懂，只是想想还是会很难过。

第703天 人借爱这个字， 干尽世间所有的丑事情。 一觉醒来收到生日祝福确实是一件蛮让人有着被这个世界好好爱着的感觉。 晚些时候找到了一个新的快捷指令，用于自动记账地，看了一下流程，确实足够方便，虽然需要修改一下功能，但不乏是一个新的思路。 似乎昨晚写的内容容易让人误解，我并非是极度追求单身主义的人。我只是觉得人与人之间的相处是一个非常复杂的问题，因此，在原本能遇到互相喜欢的人这种极小概率的基础上，又增添了这个几乎难以解决的问题，就让我对未来几乎不抱任何希望。一番垂头丧气的言论是认清自己并不是那种能够仅凭自己内心的力量就能独自一人生活得很好的人。但我始终觉得，一段能够持续的亲密关系，一定是两个人各自都已经是很完整独立的个体为前提。不否认的确也存在互相扶持共同进步从而到彼此都很独立完整的情况，但不应该以这个为由就懈怠了自己变得独立完整地步伐。

第702天 只要我能拥抱世界，那拥抱得笨拙又有什么关系。 兴许是太久没有吃褪黑素的结果，昨晚突然吃了一颗，带来的效果是持续了一整天的状态低迷。中午只吃了三个红薯又继续睡了过去，再醒来时已然下班了。 室友去了趟市中心，他那位早已扬言要去美国的学姐在说了几个月之后总算是要出发了，所以他要去市中心跟对方吃个饭，搞不懂他们的关系，但也不是很想了解。 晚上躺了一会儿后感觉精力恢复了一些，打算晚上吃手抓羊肉饭，没有胡萝卜，便先把米饭泡上，打算去楼下印度超市看看会不会有新鲜的胡萝卜。结果手机没电，就还是先充上电，顺便把房间打扫了一番，也把由于构造原因很难擦的玻璃给擦干净了。出发之余还收拾了一下厨房，收拾完很干净，心情也舒缓了许多。感觉我以后要是一个人住的话房子一定也会是偏向干净整洁一些的呢。 印度超市里有好多中超里的产品，甚至生抽和老抽都比中超要便宜很多，以后可以在这里买东西了呢。就连之前辛辛苦苦去市中心将可回收的瓶子丢到机器里，才发现这里居然也有机器。甚至，还有室友心心念念的制作肠粉的米皮。 晚上一个人在备菜做饭时脑子里又开始了胡思乱想。 现在的我已经不会再自喻是个喜欢孤独的人了，我喜欢的其实更像是独处。是周围热热闹闹而我一个人呆在自己的一片天地，外卖很方便，快递送到家，楼上楼下总有生活的声音。小破岛甚至北欧的孤独更像是真正的孤独，是周围静悄悄方圆几里可能只有我一个人，外卖基本不到，快递要等很久，邻居都没发出声响，绝对的肃杀。留下来的国人似乎都意识到了这一点，早已纷纷三两成群结伴合租，以此企图去消散这死亡般的孤寂。 我在不知不觉中摒弃了众多之前的信念，比如打算只租房不买房，在不到两年内搬了八次家，真的会给我一种流离失所，无依无靠的感觉。我是个有着强烈归属感的人，筷子，碗，甚至吃饭的座位都会偏向于固定的人。租房固然轻松，但发现有着太多不确定性，随时可能流浪街头的不安感会持续在内心深处蔓延开来。 之前一直打算一个人生活，不结婚不生子，可我发现我似乎做不到。我逐渐意识到在工作中把自己当成牛马，感受不到对社会的热爱，同时又是个没有精神寄托的无信者的我，是很难一个人活下去的。虽然我努力不把自己推向熟知的桎梏中，但我确切地意识到，迟早都会陷进去的。 可认识到这一点不代表我就会随波逐流，也并不意味着我会任由生活蹂躏。没有热爱我就去培养热爱，没有精神寄托我就去寻找新的寄托。在我还有一丝气力之时，都会拼尽全力去和现实对抗。