絮语

第901天 回到爱尔兰啦。 这次回到爱尔兰时总有种怅然若失的感觉，那种人处在国内的状态久久未曾消散，总感觉有许多事情没有做完，但细想却又不知是何事。是一种难以描述的感觉。 这次在国内过年远比想象中要平静许多，以至于我都开始担心这平静的湖底是否暗流涌动。在家里企图佯装成一个大人，但妈妈跟其他人介绍我时却说我还在读书，甚至还要读三四年。在外面和同学相聚时企图回归小孩模样，但他们的话题却三句不离彩礼结婚买房。 开车的稳健性相比较于之前有了很大提升，已经可以连续开几个小时的程度。虽然还是会容易发呆，但在无人的道路上容错率远比想象中高很多，在险象丛生的环境倒也能集中精力，已然是很不错的进步了。在小破岛买个二手车的欲望逐渐增强，纵然有高昂的保险费以及没有通勤需求，但有车之后的活动半径提升从而导致生活幸福感的加强是我所期盼的。 最近还在调时差，晚上7，8点就已经犯困，凌晨也总是会在3，4点醒来。或许是早有心理预期的缘故，很是享受这般安静自在的感觉。

第890天 大S去世的消息让我再次意识到，生命的无常总是比想象中更近一些。没有人能预料自己会在哪一天突然消失，也没有人能确定，在那个时刻，身边的人对自己究竟了解多少。 我并不奢求被完全理解，甚至也不期待有人会真正去解读我的所有文字。只是觉得，若有一天自己真的离开了，至少留下了一些可以追溯的痕迹，而不是在某些人的记忆里，模糊得像一张失焦的照片。 曾经尝试过与家人分享生活和感受，但最终发现这件事对我来说过于消耗。他们的关注点和我的初衷总是错位，不是他们的问题，而是我们之间的交流从未真正对上频率。意识到这一点之后，我便放弃了主动表达的念头。倒不是遗憾，只是单纯地觉得，这样比较轻松。 于是，日记成为了我的方式。以前是手写，现在是公开的电子记录。不是因为期待回应，也不是想要诉说什么，只是觉得，如果有人想找，总能找到。就像为未来留一条通向我的路，只是这条路是否会有人走来，反而没有那么关心。

第885天 春天不远，晴朗小寒 时差越倒越乱，现在过的似乎是澳大利亚的时间，完全不知道是哪一环搞错了。但实则也无关紧要，也不会耽误任何事情，几天什么都不做也不会有愧疚感。 不知是不是几年没回家过年的缘故，回家过年的厌恶感以及和谐的状态比想象中都要好很多。见到了很多之前对我还算不错的亲戚。听到家人聊天的间隙，了解到似乎家里人与其中一些人闹了些矛盾，但我向来不愿过问这种琐事，只会徒增烦恼而已。 后知后觉地意识到，跟一些人说我在小破岛的生活其实很孤寂是不太合适的，因为他们切实无法理解到底是一种怎样的孤独感，相反只会以为我是在凡尔赛。我并非是能闲得住的人，所以平心而论，若有选择的话，我的确还是会更倾向于更充实且有技能提升地过每一天。长久的懈怠的确能享受到片刻的安宁，但也会让我滋生许多负罪感。也许真如女神说的，身在福中不知福吧。 明天就能出门了，或许可以在去外婆家前去找高中老师唠唠家常，不知是否应该再叫一些其他人，临时叫人总是有些唐突，但自己的时间也未曾规划好呢，那就等明天醒来再说吧。

第883天 和高中同学聚了一天，原本只是和两个人短暂聚一会儿。但事情从其中一个人带对象，剩下的我们喊了另一个人开始，陆续喊了不少的人过来，以至于从原本的三个人变成最后的七个人。 毕业多年后的同学相聚，对于之前不曾熟悉的人来说其实又算是重新认识。见到了从毕业后就不曾见过的同学，貌似之前还是自己的同桌。 同学之间的聚会在相互寒暄后也开始聊起了各自的烦恼。这个年龄除了聊工作也就是聊伴侣关系，没两句话就开始聊订婚，彩礼，结婚之类的事情。对这种话题一向反感，几次企图扯到其他话题上但还是被绕回来。 回程天色已黑，开车送了一个同学回家，虽然并不顺路但总得有人送的。家附近的开车体验真是糟糕透顶，肆意变道，常开远光灯，汇入主路也不观望，这是国内还罚得不够重吗？ 在家的这几天都是晚上5，6点就睡，今天反而狠坚挺得熬到了十一点，希望一觉醒来作息能正常些呢。

第881天 听从己心，无问东西 前两天就回到家了，回家后的作息反而有些让人迷惑，每天下午四五点睡到早上4，5点。到不妨是件好事，很是契合家这边人的生活作息。也正是因此反而还能睡个安稳觉，不会被打扰。 回到家总是变得沉默寡言许多。跟家人维持平和关系的秘诀就是所有人不谋而合的逃避，避而不谈一切敏锐的，可能刺破这其乐融融景象的话题。在这个年纪生下我的父母在早几年就已经格外担忧。我固然能够理解他们的想法，但并不会为此做出丝毫的妥协。毕竟在我眼里，盲目地妥协只会让自己的生活更糟糕，让自己的状态更差劲。不顾我的感受，执意为了他们在外能有谈资而逼迫我做一些不想做的事情，这又何尝不是一种巨大的恶意？ 家里人的相处方式让我久久不能理解，或许是我相较于他们更为清醒，也或许是我远远不了解如何去爱。许多在我这里已经是无法原谅的事情，他们却总能不断妥协。我有想过或许是不同人对于不同事情的理解和承受能力不一样，所以在我看来已然是很严重的事情，在他们眼里就属于还能磨合的程度。这样就会演变出一个新的问题，到底发生什么事情才可以用于决定一段感情去留的分隔点？ 这个问题或许很难有绝对的答案，程序员最讨厌的就是模凌两可的答案。但在下午的某一个瞬间，我突然意识到，这类问题其实不同人的答案是不一样的，每个人的原则也或多或少会有些出入。那既然如此怎样做都会有人挑出毛病，那就不管他们了，只问自己想不想就好了。 可以对自己不愿做的事情说不，其实是非常难得的。就像幼时不听家里的话就会被以不给生活费为由威胁，工作后再恶心的领导同事我们也还是得为碎银几两而融入他们。所以在自己还能去反抗的事情，我会更倾向于借用“年少轻狂”之名去抗衡。为了生存下去，我可以去妥协，但再也不会为了过分满足他人期待而妥协。 总把爱自己挂在口头，实则在面临一些决策时总为顾及他人感受或者未曾发生的事情而妥协，这实际上并不是爱自己的体现。倘若做好了承担决策后果的准备，那就不妨遵循本心吧。

第878天 时差调过来啦！ 前天在跟朋友吃完午饭后已是临近黄昏，一夜未睡的困意在地铁上席卷而来。整个后半程感觉可以随时倒在地上睡觉一般，全凭仅存的意志在让自己一步又一步的挪动脚步。回到酒店后稍作调整便昏睡了过去，再醒来只是已是深夜十点多。都已经做好了可能会因睡够了要再熬一整夜的打算，但没曾想简单吃了晚餐又有了困意，再次醒来时是早上五点了。就这样，只要在坚持一天不睡觉，就可以调整回时差啦！ 上午花了一小时终于戴上了隐形眼镜，本打算漫无目的地随便逛逛，但不知不觉中也是逛回了最熟知的思南街道。沿着思南路一路西北而行，途径淮海中路和马勒别墅，逛到了静安寺。在静安附近吃了碗素面，未曾想异常好吃，但这种高汤在小破岛估计是很难熬出来。 晚上和研究生时的Les朋友约了饭，彼此认识许久，但未曾线下长时间接触过，只有短暂交付东西的经历，上次见面也是两年前的事情了。去年对方有提到过回来时可以约顿饭，上次回国较忙未曾安排这次就也找不到推卸的理由。吃了一家很有氛围感的创意菜，比想象中好吃。她聊了许多她负责的校友会的事情，之前她有邀请我参加过线上的，所以相对而言算是我们之间为数不多的共同话题。原以为简单的校友联谊，居然也能有许多让人炸裂的事情，只能感慨人真的是复杂。 饭后我独自去了趟北外滩，都说这里夜景很好，但似乎今晚其并不打算释放它的光彩，灯光十分稀松，东方明珠也不曾亮灯。

第874天 还有9小时就要踏上回国的飞机啦 下午出门逛了一下市中心的店，这次已然不知买些什么东西回去了。纪念品商店里都是些义乌商品，实在是廉价感满满，好看的冰箱贴之类的美丽废物都已经送过无数遍了！逛了一下午，逛了好几个店，虽然都是廉价感满满的东西，但也还是花了几百欧。 市中心活动蛮多，还遇到一个应该是大学的社会实践活动，一个白板上全大写写着什么。我盯着最后一个全大写的单词在想，这是个啥单词来着？礼物present吗？结果旁边的男大就来跟我介绍，念了一遍标题，听他念完我心里偷着尴尬，啊，原来是父母。 饭后收拾完东西，要赶紧睡觉啦，明天一整天都会在飞机上。8:50起飞，到国内就是第二天9:50，虽然并不是严格意义上25小时都在飞机上，但在我的世界中，我的这一天将会完全地在飞机上度过呢。好梦！

第872天 很久没有画油画棒的画了，之前有画过几幅，但因为都和示例图相差太大而舍弃了。但后来觉得，不管画得怎样，也是一个过程，都应该记录下来才是。 想到之前有在闲聊时跟一个年龄稍大些的朋友看过之前画的一些，我自嘲说只是初学者的瞎糊弄而已，他却一本正经地说他很喜欢小王子，也想让我送一副小王子给他。人总是需要一些看起来没有那么敷衍地夸赞来不断积攒自信。 今晚很喜欢画，是画了又想画的程度。第一幅仍旧没有画好，找不到匹配的颜色以及油画棒似乎很是僵硬，颜色很难抹开。第二幅也是画得磕磕绊绊，对于精细化地处理仍旧很是粗糙。第三幅才稍微有些感觉，但也仍旧是技法不够熟练。 本想继续画，但马上要回国啦，需要提前调时差早睡呢。等我回国了就买一套新的油画棒工具吧！