我有一瓢酒，可以慰风尘
这两天，发生了三件事情。
嗯，三件让我觉得值得谈谈的事情。按理来说，像我这种浑浑噩噩过日子的人，平淡无奇地过着日子，很少会有事情能让我有所波澜。而在这短短的两天里，居然发生了三件毫不相关，却又都让我有所感悟，的确还是挺新奇。不妨简单记录下来，待日后再自嘲般的嘲笑现在的我吧。
1. 对的事情，不一定是最合适的
这种通俗易懂的大道理，我应该早已不屑一顾才对，而昨天当朋友提起这句时，却不由有一种似曾相识、许久未见，别来无恙的感觉。
关于我自己，我不知道该如何来定义我自己。人是一个复杂的生物，性格多变的我，真的很难用一个确切的词来形容。但如果非要我评论：大多时候的我，脾气还是很好的，不会因为一些小事就生气。然而我有许多雷区，一旦触及原则问题，一点即爆也是毫不夸张。
上大学也三年了，见过很多人，也经历过很多事情。脾气，也发过不少吧。但让我印象深刻的，也寥寥无几。而正是这寥寥无几的概率，在昨天就发生了一次。这让我想起，很久之前也让我生气到无法自已的一次。上次像这样生气，是因为社团内别的部门的人都不和我们商量就把我们部门的人给挖走了吧。而这一次，是因为眼看着不公平待遇在发生，并且严重的打击了大部分人的积极性。愤世嫉俗的我，又开始躁动了。
之所以会联想到之前的那次生气，无非是因为突然发现，这两次生气之间，有些共性吧：自己好像有点太过于关于别人了。明明当事人都没有说什么，而我一个旁观者却在这里捶胸顿足。这样的结果无非就是让别人觉得我很可笑，对我而言，就是那种所谓的“吃力不讨好”吧。
气头上做的决定，的确很无脑。尽管我昨天已经强迫着自己冷静思考了1个小时，但所采取的措施现在想来并没有任何作用。有点像之前常说的“无能狂怒”了。情绪管理不到位的我，终将是无法走得更远的吧。
虽然我事先和朋友商量，询问是否要这么做的意见。朋友也说道：你这么做是对的，但不一定是最合适的。嗯，她也没有想到更合适的解决办法。暂时想不到更加合适办法的我，终究还是冲动行事了一次，现在看来其实完全没必要。
不过，也未必是完全没有意义的吧。就像XM说的：毕竟我好歹也问了。嗯，毕竟我好歹也说了，如果我不说，我是不会原谅我自己对这种事情无动于衷的。虽然谈不上见死不救，但本质上也没差多远吧。至于结果怎样，坏人能否受到惩罚，都无关紧要，在我自己这方面，我说了就行。嗯，貌似有点过于自私。这个时候就只考虑自己开心了，说出口了，自己也就满意了，也不会去顾忌别人感受了。嗯，不愧是我，彻头彻尾的自私鬼。
2. 一生欢喜，不为世俗所及
有一句话看到过很多次：其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。以前对这句话深以为然，并也对所谓的人性嗤之以鼻。但后来的我也逐渐发现，这句话好像不完全对。就像不管我升入了多高的学习门槛，对于以前的课本我还是习惯性的想留下来。并非是没有更好的东西来代替，也并非这些书对我有多么重要，我说不出具体的缘由，但我知道，留下来，会让我更加安心。
人会越长大就越害怕失去吗？我不知道，但就目前的我看来，是的。但说真的，我真的是害怕失去某一个人，或者是某一段感情吗？我最近开始在深思这个问题了，就像我孩童时代的那些教材。尽管我已经尽力去保留，但难免总有一些欠缺。可是这些欠缺其实对我的人生并没有丝毫影响，顶多就是许多年后的某一天，待我闲时翻起这些旧书，发现缺了某些东西的时候，难免会惆怅。因为失去的不仅仅是书，更多的是那时的自己吧。就像冥冥之中，却断了一段记忆。所以，我害怕的是什么？我觉得，我害怕的，应该是我自己吧。我害怕在失去某些东西之后，连同自己，也一并失去了。人终究会长大，但未必长大就是越来越好的。否则人也不会喜欢念旧，因为美好的东西总是停留在过去。
在我以为永远失去她的时候，熟悉的头像框开始闪动了。
“我能为你做点什么吗？”
嗯，还是她。能说出这种话的，也只有她了。我不敢妄想会有什么回报，都不敢想到她会打开，更都不敢想她敢用。满脑子都是她看到那个“一点别的东西”的压缩包，都懒得打开，直接嗤之以鼻地删掉。但是她看了。然后我又开始想，她看完之后，礼貌性得给个回复，然后露出鄙夷的神情，嫌弃地丢进了回收站。
“虽然我能做的事情不太多，但是如果你想到什么的话，可以说说，我也许可以试试。”
我想不到什么，兴许是“幸福”来得太突然，差一点就让我以为我什么愿望都可以许，但随后又自嘲地罢了。嗯，因为我花了时间，所以让她觉得难受了，还真是她的性格。我还以为，像我这样的人，无论替别人做什么都是应该的呢。
突然一下子让我提要求，老实讲，挺难的。但其实心里何尝又不是有一堆痴心妄想的愿望想让她实现呢，只是心里知道，不可能的。而我也不知道她让我提的要求，上限在哪。提着试试？反正她也说了她可以试试的。算了吧，没有多少耐心的她，碰到这么愚笨的我，总会让她在没有成功之前就消耗完自己的耐心的。她也没有非做不可的责任，这一切只是因为她心里有点自责而已。对我的厌烦很快就会盖过那些微不足道的自责，与其让她做一些不情愿地事情，倒不如算了。
“我问你，要是没有就算了。问了你一下之后，我已经好了很多了。”
嗯，看吧，自嘲的同时，却又惊慌了起来：真的要错过这个机会吗？也许可以提一点点无理地请求？
我：“那，加好友？我不会再和之前一样打扰你了。如果你不想的话，那我之前还欠你一次，你可以当这次是我还给你的。”很多时候回看起来，真的挺卑微的。提一个小小的请求，在对方还没回答的时候，就已经害怕被拒绝而提出了第二种方案。这种低到尘埃里的姿态，真的让我挺难受的。不仅仅是她，我对太多人都是如此。明明很厌恶这种举动，却总是控制不住，真的挺难过的。
“这是一个两难的决定。”
我不知道她这句话是什么意思。但我们最终还是成为了“好友”，现在看来，“QQ好友”这个称呼也是倍感讽刺。我不知道我们是否还能回去，亦或者这会是我们之间关系的一个转折点。我都不知道，我甚至不知道我们接下来是会好的方向走还是会往坏的方向走。嗯，这一切的一切，又回到了起点。不过与之不同的是，我不敢再去想了。我不知道该如何形容这个心境，但想起一句类似的话：我还是很爱你，但是我不再对你有所希望，不再有所期待。词不达意，也只能用别人的话来说自己的故事。就像引用的这句话，也并不准确，我也不是“不再有”，而是不敢有。现在的我深知每一段感情，都是双方奔赴的才有意义。
我觉得那种事事有答复句句有回应的聊天真的很舒服
比如我断断续续的给你发了一大堆消息- -今天好热啊我都开始穿吊带了,刚才看见一只很像你的猫猫是橘色的给你看看图片,这个视频怎么这么好笑啊笑死我了哈哈哈哈哈哈。
可能当时你没有立刻看见我的消息,但是当你看见以后会一件一件的回复我,今天我也好热啊,小猫为什么这么可爱我爱了,视频真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈笑吐了。
这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语感情也不是在单向输出,句句有回应的聊天真的会让我心情愉悦，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话烦扰到你。
但是如果我balabala给你发了一堆屁话你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话,我就会产生.一种失落感,我发的消息太多让你觉得烦吗?好吧，那不聊了。
当我又看到想要分享于你的东西时不会再毫不犹豫的发给你了，我为什么要热脸贴冷屁股呢。而当你再给我发消息时我也会对你冷淡，我还会故意憋着很久不跟你说话,还会在你跟我发了很多东西时也只回你几句,还会弧你。我知道这样做可能会让你也感到失落但是我就是这么幼稚。
也许第二天我就忘了或者忍不住,又开始跟你分享我觉得有趣的视频和生活琐事。
这样一来也许你会觉得我阴晴不定,跟你说话的态度也忽冷忽热,但是如果你不问我我一辈子都不会告诉你原因。
不管是友情还是爱情,双向奔赴才有意义。
总爱看别人故事的我，却又没办法做到和别人一样果断干脆。就像，我总憋不住很久不说话，而对方，也从不会给我发很多东西。甚至，即使我这样做了，也不会感到失落吧。
嗯，QQ好友倒是加上了，只是我发现少了一个东西：我之前贴的随手贴。我不知道是她删掉了，还是因为不是好友了，所以随手贴也消失了。“一生欢喜，不被世俗所及”。这句话网上有很多理解，但我的理解和他们都不太一样。我这个，不是祝福语，而代表我的状态：不管发生什么，我还是对你像之前那样。就像网上的那句话：我还是喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
恰好今天无意间在知乎发现一个问题：天天担心害怕失去你的人为什么最后会先离开？
作者：Aspirin
天天担心害怕失去你的人，总在感情中处于劣势。你看到的只是她对失去你的恐惧，却反而更加增加你对不会失去她的信心。
你没有看到她恐惧背后的挣扎：
你对她稍微一个敷衍的回答，她脑补的是你对她的感情开始变冷淡了，进而联想到失去你的种种痛苦； 你不太忙但是却不怎么回复她，她脑补的是你并不想理她，想跟你继续说话又怕你烦，然后一个人对着手机屏幕发呆，每一次消息提示都以为是你，却总是失望不已； 一次次跟你确认你是不是还爱她、是不是不会离开她，即使得到了肯定的答案，她脑补的是究竟是不是在安慰我？为什么只有一句“恩”？然后又开始经历自认为的将要失去你的种种悲伤； 她精心费十倍力气给你准备的礼物，问你喜欢吗？你说喜欢。问你真的吗？你说真的。她说那就好。可是她心里在想，为什么你不是主动跟我说你喜欢，你不主动告诉我你感动，为什么你没有用任何形容词副词来表达你的感情，其实你并不感动，你只是在安慰。你平淡的回应无法和她的热烈的付出相迎合的时候，她依旧觉得失去了你。
不胜枚举。
每一次都是极大的痛苦，一次次经历失去你的痛苦。
于是，她开始思考：如果我总要失去你，是不是该早点呢？这样更容易解脱吧。 是不是分开了就不这么痛苦了呢？ 一方面假设你注定会离开他， 一方面没办法再忍受这种一次次失去你的撕扯， 积累到他心里承受不了的程度只有求解脱来自救。
其实对她来说只有两条路：主动离开你，失去你一次。或是，不离开你，但是每天每天每分每秒都在失去你。
所以最后她离开了你。
其实她真的很难过，怎么样做都很难过。 尤其是那些不愿意把这种不安全感告诉你的人， 不想让你被迫去改变你生活方式去求得你的安慰， 继而陷入各种怪圈： 每晚深夜才睡觉因为总希望发生点什么增加你们的联系，手机铃声敏感症，etc. 当她一个人把所有一切放在心里却没办法对你诉说他心中的恐惧的时候，她可能会觉得一个人更幸福，哪怕失去了最爱的你。 很俗的一句话：不介意孤独，比爱你舒服。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 可是实际上很多人明明很痛苦，却依旧一直在坚持，不愿意不舍得放手。 也很可能你身边无数朋友都在劝你放手吧，他们告诉你： ”他不爱你，你不要再骗自己了。” “姑娘，这样不值得，快醒醒吧！” “你难道自己不清楚他怎么对你的吗？” 你可能会因为朋友的劝告而因此和很多朋友吵架甚至反目吧。 对啊，他们又不是我，他们又不了解你，他们怎么知道你到底喜不喜欢我，爱不爱我。 可是实际上你们说的我也都知道啊，但是只要有一点点希望我怎么能放弃他呢，只要他没有明确说不喜欢我，我怎么可能放下那么喜欢的人呢。
后来我懂了，他的态度是那么的不明朗。虽然他的每个行为都让人这样猜来猜去，但是只要没有得出明确他不爱我的答案，我就放不开手。就不停告诉自己希望还存在。
所以他明明不爱我不在意我的行为总让我担心失去他，我却下不了决心离开。 最终对方明确讲了这句话，之前所有的努力和苦苦哀求一瞬间也就放下了。 扭头就走了，没有一点留恋。 我可以忍受你对我各种不好，只要你愿意，我愿意陪你受苦，我愿意等你。 但是如果是因为不爱我，我一点点都不会纠缠。
我很明白那种感觉，可能我什么都知道，我就是要骗自己，我要坚持。 我就是有一种“不撞南墙不回头”的孤勇。 越长大越有一种同感心。我开始能理解身边的朋友在我看来近乎固执地劝我放弃，可是我想说，有的东西只有自己经历的才懂，所以我没办放下。 可是这次我经历了，所以我懂了。但是人生有些弯路不走不可的，既然要走，那就去走吧。日后不要后悔就好。 因此我不会在这里劝任何人放弃，我想大多数的人一定要走到最后，看到结果了才会死心。 没关系，撑不住的那一天，你总会放弃。也或者有其他可能，跟你一起等。 能果断止损的人太少，沉没成本也总是拉扯着人，让人不甘心。
这么看来，回想起我们之前的那次导火索，其实也是我故意挑起的，也没有什么200天的特殊日期，也并非很突然。一切的一切，都是早有打算。正如在四月开始，我就开始截图，打电话也会录音。似乎在为不久后的离别做好了充足的准备。
我完全接受上述回答中的一句话：我可以忍受你对我各种不好，只要你愿意，我愿意陪你受苦，我愿意等你。 但我深知，她不愿意。
想起《寻梦幻游记》中的一小句“遗忘才是结束”。很多被珍视的才怕失去，似乎是最喜欢的杯子碎了，才知道再买一只的话一定要小心；是懵懂时失去的好友，才知道收敛自己的品性；是失去的时间，才知道眼下最可贵。
可是她对我们之前发生的事情，似乎真的不记得多少，但我却一直都历历在目。记性不好，嗯，我也记性不好。但我一直都相信，没有什么记性不好，只是自己觉得不重要，所以没有放在心上而已。真的很怀念之前的状态，无论是一起在图书馆练口语，还是在主教一起学习，亦或是一起去后门吃饭、去商场买东西，看电影，都很快乐啊。但现在，只剩下冷漠，连发个表情都成了奢侈。我以为是她变得不可爱了，但其实她是故意的。她还是和之前一样可爱，只是不愿意在我面前如此了。当我夸赞她发的表情包很可爱的时候，她就再也不会发那个表情包给我了。这些，我又怎么会不知道。
同一段代码，输入相同的数据，会出来不同的结果吗？
嗯，正常情况，不会。这个道理我当然知道，但我一直在等着，这段代码会不会改变，也许等它变了的时候，我再输入数据，也许就会和之前的结果不一样了吧。可是，我不知道这段代码什么时候改变，甚至会不会改变。我当然很希望它会改变，我也真的很希望它变的时候，甚至还能发个消息告诉我。不然我一直输入数据，再强大的服务器也会炸掉吧。
3. 起风了，唯有努力生存
今天晚上看了一部动画电影，昨天刚上映的，《想哭泣的我戴上了猫的面具》，日本的。
不知为何，这种日本动画类的电影总让我无法评判电影的好坏，我说不出一个好字，但却也说不出一个坏字。但也正是这个时候，我突然理解，为什么我不情愿去看这种动画电影了，类似《你的名字》这种电影。
虽然只是动画，在大人眼里这些都是不懂事的小孩子才看到东西。可是这种电影，代入感实在太强，以至于经常让我深陷其中无法自拔。唯一不同的是，电影中总有一个比较好的结局，而好不容易从电影中脱离出来的现实中的我，却依旧一无是处。就如同我不喜欢听华晨宇的《好想爱这个世界啊》，因为不是每个人都会有替他拨开阴霾的人啊。而电影纵然开头很悲催，但结尾大多都是很好的。用这种方式来体现一些大道理，真的会让一些深陷电影情节无法自拔，好不容易脱离出来却发现现实生活如此不堪的人很难过啊。
正如该电影所说，我也每天都在盼望着世界末日的到来，我也懒得去想办法离开了，就静静地熬。
就像我始终认为，人是复杂的生物，每个人的性格都截然不同，而这种情况下还能在合适的时机相遇并且相爱，我不否认存在这种可能性。但我也甚至，这是小概率事件。连成为普通人都竭尽全力的我，是不会有人喜欢,也是不配被人喜欢的。
……
时间不早了，写得挺久的，准备睡了。
——2020/06/20 00:36